Зима сжалилась над этим городом, покрыла снегом всю его грязь, мусор и скверну.
Он залеплял глаза, он таял, и капли висли на ресницах.
Вечером ошалевшие собаки носились туда-сюда, наверное, и им туманила мозги эта свежесть, эта сухая, рассыпчатая пыльца.

...Свежий воздух пахнет зимой,
Я случайно вдохнула снег,
С каждым вдохом теперь я иной,
Абсолютно иной человек...

---

И вот я сижу на постели среди комнаты, освещаемой огоньками свечей, мягкая и благоухающая, и жду, пока раздастся звонок телефона. Тогда я пойду открывать ему дверь, а потом постараюсь его трахнуть за максимально короткое время.

---

Г.М. однажды сказала, что первобытные люди нихрена не занимались сексом ночью, а делала это днем, где-то за кустом в промежутках между добычей пищи и обороной от диких тварей.
Таки была она права. Ибо нахрен этот ночной секс, а спать-то когда?!

---

«Воображариум» нам не понравился. Мы накосячили с электричками и долго добирались домой.
Но я сказала ему, что люблю его.
Можно отметить день в календаре, ведь я впервые сказала это мужчине.
Мы вместе с хохмой сбрили растительность у него на лице. И я «пала на колени», по выражению моего идеолога.
Я хочу уже не спать с ним, я хочу с ним засыпать и просыпаться.
А маму положили в госпиталь. А папа пыхтит.
А его дочери восемнадцать, от нее мальчик ее уходит после часа ночи, и у нее бледное от недосыпа лицо.

Но-это-мы. Привет.

---

Д. среди прочих дисков принес мне Люмен, «Без консервантов». И я вспомнила, как давно-давно мы порядочно по ним зависали. О да… А еще Люмен напоминал о нем. При первом прослушивании диска. А еще снова услышать все эти песни спустя – боги! – столько времени значило вернуться в первый и второй курс. Но только при первом прослушивании. Теперь это стало уже просто песни.

Хочется вознести хвалу Мирозданию за то, что оно тогда не позволило совершить среди прочих ошибок еще одну – переспать с ним. Не представляю, что было бы со мной потом – чувствовать себя разбитой морально и использованной физически. Черт побери, мне сказочно повезло.

Сенькс, милое Мироздание.
Твоя Аликс.

---

Как много нового…
Сегодня я узнала (а сначала догадалась), что моя мать делала аборт. Когда я была маленькая совсем еще. Вот поэтому так она и гнобит меня, чтобы ни-ни (в смысле не залететь).
Ха-ха. Когда-то, несколько лет назад, она рассказала мне, что до меня должен был родиться сын. Он не выжил.
А позже, год или два назад, она рассказала, что в двадцать, когда она была еще девственница, ее изнасиловали.
Меня не потрясло ни одно, ни другое, ни третье. Вообще не задевает эмоций. Просто раздражение от того, что мать моя проецирует на меня свою жизнь так топорно и прямо.

А я – другая. И жизнь моя, и мысль моя – иная – любитькогосамавыбираю.
Моя жизнь – только моя. Я чужих ошибок не повторяю. Я проживаю свои, когда они случаются.
А я молода, во мне плещется юность со своими желаниями и восторгами. Я жадно познаю это желание, я отдаю себя тому, кто становится мне родней и ближе, я жду ответов на сообщения… Я избавляюсь от воспоминаний, сложив себя по частям, я пережила свой яд.
И я уже не боюсь.

---

Все довольно странно.
Какие-то мелкие недоразумения, они скорее смешат... И даже жизнеутверждают. Да.

---

Мое состояние становится все хуже и хуже. Я теперь тревожусь постоянно, просыпаюсь в три ночи и не могу переносить ожидания.
Мне тяжело.

---

Мне категорически противопоказано ждать чего-то дома. От безделья хочется лезть на стену, и начинается... пыль, которую неделями не тревожили, гибнет под мокрой тряпкой; файлы, безропотно наваленные в кучу, раскидываются из своей теплой компании в полагающиеся им папки.
Вот как-то так.
Зато чисто.

---

Мы с тобой просто поменялись местами.

---

Приходишь домой, моешь голову, съедаешь тертую морковь и упаковку "крабового" мяса, круассаны с клубничным джемом, а...

...а внутри хай неизбывный, невыметаемый никакми метлами. Внутри тревога, от которой тебя саму надо лечить. А внутри четкое осознание: все, Подкрадывающийся Незаметно тебя настиг, придавил неподъемной лапой и, развлекаясь, треплет за загривок.

Ты заедаешь это осознание мандарином.
Джем капает на руку и на клавиатуру.

Выходя из кабинета, я впомнила о нем. Только ему я могла бы звонить сейчас. Он нашел бы слова.
Но его телефон скрыт замазкой, его самого уж нет - во мне. А меня - в нем.

А внутри - желание уйти. Так хочется ему поддаться, этому Подкрадывающемуся...
Не хочу больше. Здесь нет того, что было бы мне ценно.
За дело все, за дело... Но сегодня мне впервые захотелось, так сильно захотелось прекраить эту гонку. Плюнуть на все.

Я знаю, все знаю... Знаю что сяду и сделаю, найду, изменю, сдам, получу подпись. Знаю, что через несколько дней кончатся месячные, а вместе с ними и обостренность всех эмоций. Знаю, что начнется нормальный секс с нормальным кайфом. Все знаю. Но сейчас - не хочу ничего.

---

А на самом деле, ничего в этом особого нету.
В смысле, с эпохальным "первым" и тоже эпохальным "вторым первым" разами я не приобрела качественно иных изменений в психие.
Ничего не изменилось. Мир не стал другим, я тоже.
Вывод - куда больше меняет период "до", период стараха и ожиданий. Который я рошла. причем тоже без особых изменений.
Эх... Ох уж эти мне архетипы, информация и многовековой опыт - ничего не стоит.
Может, это только такие как я ожидают чего-то такого? А другие воспринимают проще? Теперь вот и я воспринимаю это совсем просто, с чисто потребительской и технической точки зрения.
А ну и ладно.

---

Как же здорово, когда я тебя есть такие женщины.
Такие, что спросят тебя, как ты добралась до дому и себя сейчас чувствуешь после того, как ты напуала их своей болью...
Такие, что велят полоскать рот, ложиться спать, срочно доделывать работу, потому что ты им нужна живая и здоровая, или потому что они скучают.
С которыми можно делиться фильмами, проблемами и Жаком Превером.
С которыми хорошо.

---

А вообще, почему бы и не поступить в этот МГППУ? 1905 года - это не так уж и далеко...
И не тк все сложно, и не так все страшно.
А красный диплом - и правда хня. Только лишние шкуры за него драть будут.

---

От чая жарко.
От чая не хочется есть.
И чай слегка отвлекает от гадкой работы, которую я не делаю и так.

---

Я почти в предоргазменном состоянии от перспективы преддипломной практики: два выходных в неделю, 23 и 8 как у всех нормальных людей, моя обожамая психологиня.
Но я почти что на грани нервного срыва от необходимости создать план работы на этой самой преддипломке.

---

Глотаешь белую таблетку, передумываешь пить чай...
Выключаешь компьютер, чувствуешь, как химические вещества паразиловали твои синапсы, передающие в мозг сигнал о боли, и загнали ее куда-то в закоулки мозга, в разряд воспоминаний.
Устанавливаешь время сигнала будильника, натягиваешь маску для сна на глаза.

...и попадаешь в крайне страный мир. В мир, где сбываются сны, но сам сон поймал тебя - в котором ты осознаешь, что спишь, потом пробуждаешься, впериваясь взглядом в стену в родных обоях. Начинается день, происходи что-то удивительное - и ты вдруг снова просыпаешься так же и там же. И снова, и так не меньше трех раз. И каждый раз ты думаешь, что проснулась уже вот окончательно, но нет.
Потом в этм мире ты оказываешься в М., где в одном районе идет снег, а вдругом светит солнце, бегаешь за печеньем по городу, видишь свою подругу с молодым человеком, другую подругу - тоже с мужчиной.
Потом ты в предбаннике перед собственной квартирой разговариешь с девушкой, с которой в жизни, в своем учебном заведении и парой слов не перекинулась. И твое подсознание почему-то вкладывает в нее и свои комплексы, и их опровержение, и это твое порождение рассказывает тебе, как Ид обращается к Эго.

Однажды твой сон прерывает телефонный звонок. Ты берешь трубку, а номер не определен, сонным голосом говоришь:
- Алло.
Слышишь мужской голос:
- Алло, привет.
Так звонят хорошо знакомым людям.
- А кто это?
На том конце бросают трубку. А в твою голову лезет мысль - а не он ли это был, не он ли?.. Но нет. У него совсем другой голос. А теперь тебе в голову закрадывается мысль - а не приснилось ли и это тоже? Вполне возможный исход.
Потом тебя будит звонок от мамы.
Потом будильник. Потом будильник номер два.
И тогда ты уже идешь заваривать чай, есть мандарины и сырники. И готовишься морально к необходимому, но таком нежеланному делу.

---

А.А. - идеолог моего грехопадения.

Закрыть глаза и отдаться такой родной темноте было столь естественно....
И было хорошо.

---

Ох...
Ну... Вытащи меня из-за стола, укради от моих дурацких мыслей, соври, что завтра не нужно никуда идти - я поверю. Утащи меня в кровать, уложи и делай со мной что хочешь...

---

А так хочется нам налить в любимую кружку зеленого чаю, взобраться на крышу, усесться поудобнее и наблюдать метеоритное зарево, последний рассвет этого мира... Делая глоток за глотком, смотреть и понимать, что после - уже ничего; ни забот, ни цейтнотов, ни бессонных ночей...
Не будет.