Это волна. Она сбивает с ног.
Трясет.

---

Да. Я действительно намного менее нормальна, чем остальные.

---

Взрезаю яблоко, разбивая его на две половинки. Сладкий сок пенится на лезвии ножа. Вырезаю сердцевину и откусываю с нее мякоть, потом расщепляю маленькие коричневые семена и съедаю их содержимое – говорят, что они очень полезны, но мне просто нравится вкус; потом обдираю белую пленочку, покрывающую семечко изнутри.
Тем временем вторая половинка яблока начинает покрываться на срезе ржавчиной. Интересно, почему железо окисляется при контакте с воздухом? – все же плохо я учила химию, из рук вон. И зачем яблоне закачивать в свои плоды столько железа?
Глотаю подаренный чай из подаренной кружки. Чай зеленый, яблоки тоже – все точно как я люблю, яблоки в меру сладки и истекают соком, мякоть плотная, не зернистая; чай без всякой сладости, уже порядком остывший, просто теплый. Но во френч-прессе, стоящем рядом со мной на столе, чай еще горячий – наверное, стекло какое-то особое?..Драцена, она же бамбук, она же пуя, пустила корешки в своей колбе. Орхидеи, стоящие не в воде, а каждая в меленькой колбочке с питательным раствором, имитирующей стебель, доживаю последние часы. Но даже умирают они красиво и как-то деликатно, почти незаметно…
Из колонок поет Пелагея. Солнечно, впервые за последние дни.
Я помню, как мы с А. покупали белое вино, а еще купили и яблоко – именно такое, сочное, покрытое чрезвычайно вредной восковой пленкой, но такое глянцевое и красивое… И по очереди откусывали от него по дороге к дому Р. Или мы взяли два яблока?..
С торрента загружается «Пятый элемент» - любимый фильм.
Я ждала вчера, а он не смог прийти. Ничего, зато сегодня…
А вот теперь «Белая гвардия». Красиво…

Знаешь, А., мы, кажется, тысячу лет не пили чаю, только в неизменной Ш-ц и когда-то давно... Не напивались, впрочем, тоже, но это не так важно, а вот чай... чай... И ты не была у меня. А я бы хотела, чтобы сидеть у меня и потреблять зеленый чай и столь же зеленые яблоки. И слушать, быть может, "Белую гвардию". Мне кажется, что тебе бы понравились их песни...

Впрочем, нет. Было...

---

...Не потеряй меня... я в тебе еле держусь...

Возможно, я совершаю большую ошибку. Возможно, она еще аукнется.

---

- Ну и компашка у нас подобралась: А. с Л., ну что это такое? Ты и твой парень-экспериметатор с фаллоимитатором... И я, добанутая девственница со своими комплексами. Но я еще самая нормальная!
- С чего ты взяла, может и нет...
- Действительно, мало ли что он под кроватью хранит!

- Обслужите даме рот.

- Что, недотрах?
- Нееэ... У меня все хорошо...
- Сука.
=)

---

Иногда с одиночеством приходится заканчивать по чисто биологическим причинам – ради спасения психики.
Я так и сделала, собственно. Просто порой нужно прекращать наматывать на кулак размышления о честности. Кому какое дело до любви… я же не вру.
Может, придет даже день, когда я спрошу – «почему ты не спишь со мной?». Это будет тогда, когда моему телу будет плевать на все размышления. Или когда необходим будет новый этап спасения психики.

Но мне все равно снится незнакомый Демон, незнакомый Страж… Он снится, и я, просыпаясь, мечтаю вернуться к нему. А он… он сторожит мертвых, он держит в руках отданный мной меч…
А я… я мечтаю передавать ему письма, лежу с ним в обнимку, целую его грудь… И очень хочу, чтобы он приснился еще. Или явился во плоти и прогнал мою головную боль – насовсем.

---

С чего это у всех присыпается такая любовь к отмечанию праздников всяческих религий?
Рождества католические и православные, новые годы по разнообразным календарям, гороскопы и прочее... Но, прошу прощения, не является это доказательством того, что никто и ни во что не верит? Сборная солянка, каша из учений и вер заняла место в головах всех нас. Да и разве не стыдно это - в удобный момент втискиваться к католикам, в удобный - к буддистам, в удобный - к мусульманам, в подходящий - к язычникам? Не стыдно представлять из себя мешанину неудачно надерганных представлений, в один день рассуждать о карме, в другой - о смертных грехах, в третий - утверждать, что язычество, де, мудрее, потому что не отрицало естественных стремлений человека...
Не стыдно?

---

Более мерзкого зрелища, чем то, которое сейчас на улице создано останками снега, я еще не видела.

---

Хочется, чтобы мои сиреневые, с морозными узорами и блестками, очень глянцевые ноготки разглядывал мужчина - близко-близко, поднося к губам - и говорил: ты прелесть. Просто так, чтобы еще раз мне напомнить.

---

Много-много снега. Видишь, твое желание исполняется, А.А.
Очень много.
Я бы хотела лежать под пледом, обнявшись, а потом уснуть и проспать пару веков…
А еще я хотела бы, чтобы он написал.
Но, пожалуй, напишу сама.

Я перестала гоняться за фантомом Д., тосковать о нем… Более того, теперь у меня даже два Д. Они не имеют друг к другу отношения, но все же они частично – одно.
Дагьяр, любимый, прости, если я предала тебя… Прости, если я забыла мечту о тебе. Но… наверное, я уже довольно отчаялась ждать. Ты же не осудишь меня?.. Не осудишь. Я знаю.

Я колупаюсь с историей, нервничаю, злюсь… Зря, наверное. Полощу побаливающее горло. Не хочу ужасно ничего учить. Можно и позже это сделать. Все равно билеты еще не собраны…

---

Этому дневнику уже год. Забавно.
Не хватает воображения верить, что через 26 дней наступит иной год, а через 29 дней я стану совершеннолетней.

---

Полвека за ту греческую ночь, за тот пляж, те сигреты и тот отель...
Чем дальше заходят эти отношения, тем больше грежу о тех мужчинах, с которыми ничего не было и, наверное, не могло бы быть. Но... черт побери, это было бы так... romantic.

---

«Бросаю курить. Надо. Пора уж.
Жаль, нет мужчины, который сказал бы мне - извини, родная, но мне это не нравится, это вредно, а к тому же тебе еще наших детей рожать; так что бросай.
Нету - жаль... Но сегодня мне почему-то захотелось верить, что он еще будет. И раз так, то пора бы бросать курить, потому что мне еще рожать наших детей...»

Как забавно... Ведь бросила курить я без всякого мужчины.
Это еще раз может доказать - мне, мне самой - что я прекрасно обхожусь без всех. Без приказов и мотиваций, без трепета перед кем-то...
Я слишком яркая индивидуалистка.

---

Когда-то я для себя вывела постулат о том, что для ощущения ценности чего-либо нужно познать его противоположную крайность.
Я сполна нахлебалась одиночества, я готова была умереть или уничтожить мир, лишь бы избавиться от этого изматывающего… нечто. Теперь я, как говорится, «в отношениях». Маленькая беда только – не люблю и не хочу.
Теперь мне кажется, что это мой шанс, мой знак – познать иную крайность, пресытиться и осознать, прочувствовать, прожить то, что есть не одиночество, но свобода.


Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек)
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
А теперь те, кто прочитал эту часть, ответьте, согласны ли вы?

---

Пофилактирую грип. Сплю, пью арбидол и мажу нос оксолиновой мазью.
Болеть не хочется vs хочется отдохнуть.

А впрочем, разве была бы разница, даже если бы я заболела и подохла?

---

Снег пошел. Я шагала медленно, намеренно подставляя лицо белым хлопьям. От их прикосновений весело щекотало небо.
Асфальт превратился в белые дорожки.
Снега теперь достаточно, но мне не с кем играть в снежки.

---

Черт бы побрал все это… Ничего не изменилось для меня, похоже. Будь на то моя воля, я отказалась бы от всего того, что имею сейчас, чтобы получить его. Хотя бы раз. Хотя бы на день, на час – но целиком.
Чтобы закончить все и спастись, наконец. Или чтобы окончательно пропасть.
Ненавижу.

But did he know
Did he know, oh
Did he know that he was the boy I needed

---

Для А.А.

Да-да, это тебе, Аль.

Знаешь, у меня нет таких слов, чтобы сказать тебе нечто путное по поводу твоих проблем, только самые глупые, банальные, которые я и сама не выношу. Но и не замечать я тоже не могу.
Так что - вот. Если что, то я... ну ты знаешь.

---

Я все поняла. Я поняла…

Но никто не захочет понять, что весь бред, который я развожу, что все идиотские мысли и желание глупых экспериментов – это не развращенность, не бред, просто поиски смысла смысла.
Это просто попытка выстроить логику, это просто попытка узнать правду, дорваться до истины, втянуть окружающих в свой сюрреалистический мир и войти в их миры…
Это не бед и развращенность… Но, наверное, я все же больна. В первую очередь потому, что я думала, что поиски смысла смысла – не только моя болезнь.
Не хотят. Такого никому не надо.
Я могла бы попытаться объяснить, но ничего не выйдет. Ведь я говорю уже даже прямо, откровенно, вываливая все внутренности – но это просто напрягает.
Пора бы уже им всем – ищущим – заткнуться. Пора перестать существовать всем личностям, живущим во мне.

Наверное, я так навсегда останусь – по колено в своих мирах и вне чего-либо иного… Это если повезет.
Может быть, когда-то эта болезнь пройдет. Это если не повезет совсем.

Дневники становятся единственным местом, куда не страшно выплескивать мысли. Потому что это очень страшно – не видеть в глазах другого и тени желания понять…

---

"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворе мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.