Сегодня была мужская ночь.
Мне снились мужчины.

Первый – взрослый, сильный, плотно сложенный и с потрясающим запахом – я бы побежала за этим запахом куда угодно. С ним был так хорошо и спокойно… Ему можно было довериться и не бояться.

Второй – с кучерявой шевелюрой, бывший теннисист, веселый, настойчивый, способный организовать и планы и на вечер, и, наверное, за пару секунд решить всю будущую жизнь. Сергей.
И – черт побери! – Шерлок! Много голого, забавного и сексуального Шерлока!

Стоит признаться, что никакие мужчины (что персонажи чего-то, что воображаемые, не существующие в реальности) не снились мне уже очень давно. Тем более так – чтобы за одну ночь успеть пережить пару жизней с ними.

@темы: Сон-птица-в-руках

---

Музыки мне, больше!
Громче и злей!
Чтобы не слышать мыслей в своей голове, чтобы забыть.

---

Я:
- осваиваю новые способы чистки серебра, основанные на простой химической реакции, и жутко интересные от этого; и почему на химии всего этого не рассказывали?
- убираю комнату: у меня всегда такой алгоритм - все сделать, но какую-то мелочь оставить валяться на полу еще на несколько часов;
- тоскую.

Мое тело теряет желания.
Многие вокруг говорят, что я похудела, но мне совсем не кажется, что я стала меньше есть. Может, наоборот даже. Или просто перестала задумываться о еде?
Если мое тело долго не получает чего-то, то мозг "снимает" эту потребность. И если вовремя не заставить себя сделать то, что приносит удовольствие, то эту потребность можно упустить совсем.
Путано, да?
Много аллегорий, вместо того, чтобы просто сказать, что тело перестает хотеть близости, если не может ее получить. Ведь мозг умеет просто "отключать" либидо. Может, это делается для того, чтобы избежать фрустрации и стрессов?
Напоминаю себе капитана Браннигана: "Дух жаждет, но плоть не может!". Разум помнит, что нужно делать то-то и то-то, но тело уже не хочет. Может, так же происходит с аноректиками? Они ведь знают и помнят, что есть нужно, но тело уже не принимает пищу.

---

Мабон - равноденствие - бездарно пропущен, и не было ни одного красивого ритула.
Впрочем, нет. Было вполне себе ритуальное омовение.
А сейчас главный ритуал - поход к моему психологу, утешителю и устроителю жизни за серьезной дозой раздумий и жизненных смыслов. С ритуальными же дарами.

@темы: Мои правила, Tea-time

---

Я вернулась вчера из своего байкальского приключения, из самого дальнего путешествия.
Что я привезла оттуда?
Много изображений.
Панно в виде соединенных как инь и ян рыбок.
Свитульку.
Нежную любовь к нерпам.
Текст, набранный на мобильном, содержащий описание каждого дня.
Вкус рыбы.
Первую в жизни настоящую зависть.
Свой одиннадцатый и двенадцатый полет на самолете.
Память о ледяной воде и четкое представление о том, как нужно вести себя по отношению к природе.
Сладкий запах степных цветов.
Новую фобию.
Остроту китайской еды.
И девочку, которая останется у меня где-то глубоко. Она была нашим экскурсоводом.
Она любит почти точно такое книги, песни и фильмы. Она на четыре месяца младше меня и родилась – о боже! – тринадцатого апреля. Даже с родителями у нее проблемы похожие.
Разве можно, как можно было в такую не влюбиться? Как можно не просить, чтобы она приезжала к нам в гости смотреть Москву – зимой, летом и когда угодно?
Никак нельзя.

---

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Синяя птица И живешь ты: В роскошном особняке Наличие совести: Есть Тебя все любят: За прямоту Тебя не любят: За грубость Тебе всегда помогает: Одиночество Твой символ: Печать Твой лучший друг: Неприметный юноша Твой главный враг: Уже вышел на твой след Тебя любит: Твой демон Твое предназначение: Украсить собой мир

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Я вышла гулять с собакой и, едва отойдя от дома, наткнулась на женщину из нашего подъезда.
Мы были знакомы в лицо – у нее был маленький песик Тобка, напоминающий по виду болонку, который умер в прошлом августе – после жары. Я с полгода назад встретила ее, спросила о песике – она мне рассказала об этом. Ей так тяжело было, она так была расстроена…
Мы остановились поговорить. Я спустила Дэйлу с поводка и поглядывала на нее, разговаривая.
Соседку с пятнадцатого этажа звали Нина Васильевна. Лет ей было много, а была она раньше преподавателем русского языка и литературы в одной школе нашего района – той самой, кстати, где проводились встречи моих «йогов». Так ей было одиноко теперь без своего маленького зверя, который прожил с ней семнадцать лет. Так больно было видеть, как он умирает, так непереносимо принимать решение об усыплении малыша – она не смогла; он и так умер через несколько минут.
Я несколько раз подзывала Дэйлу, когда она отбегала далеко. Но – заболталась.
Ее уже не было в поле зрения, и на крик она не шла.
Я бросилась вниз с пригорка; остановила какого-то мужчину, спросила… Кинулась за дом, откуда навстречу мне вышли двое подростков лет четырнадцати. Они перебрасывались одной фразой «Ты еблан» - «Нет, ты…». И с этим же вопросом они пристали ко мне.
- Пацаны, вы собачку не видели? Маленькая, светлая?
- Нет, не видели.
Второй, вертя зажигалку в руке, сказал:
- Я вам скажу, куда собачка побежала, вы только скажите, что он еблан.
- Ну будь ты человеком!.. – одернула я.
А у меня начиналась паническая атака, я хватала ртом воздух и пребывала в страшном, истерическом состоянии – побежала вверх, к своему дому, потом опять вниз, громко и надрывно крича имя собаки.
А на заднем фоне моя собеседница, с которой я так преступно заболталась, обращалась к мальчишкам:
- Мальчики, вы бы оббежали вокруг дома, поискали?
- Нет, мы не можем, у меня нога…
Я увидела выходящую из-за дома пропажу сверху, с пригорка; сбежала вниз, уткнулась губами в собачью морду, прицепила на поводок.
Мальчишки, когда я подошла к дорожке, где были они и Нина Васильевна, снова адресовали мне свой вопрос. Слово «еблан», разве что, при пожилой женщине произносить постеснялись, заменяли на «то, что я говорил».
- Ну скажите, что он то, что я говорил…

Все равно, что ребенка в городе потерять - такое это дикое чувство вины и потери. Все равно что испугаться, будто с любимым, возвращавшимся ночью домой, случилось что-то страшное. Все равно что, провожая утром мать, подумать – а если это последний раз?..

---

Хорошо, что у меня нет братьев и сестер – они не заболеют и не умрут.
Но тот мальчик, тот маленький мальчик, мой брат… Почему тебя нет, и я не могу тебя любить?
Но то дитя, которому не суждено было родиться – почему мне кажется, что это была бы девочка? Почему я не могу заботиться о тебе? Утешать? Поддерживать?
Они не заболеют и не умрут. Они не родят моих племянников. Их – не было, их можно лишь оплакивать, представляя ту не-бывшую жизнь.
И кто будет со мной рядом – всегда? Только те братья и сестры, которых найду сама. Те, о которых нужно заботиться, которых надо утешать, успехам которых радоваться, неудачам – сопереживать.
Женщины. Наставники. Муж. Дети.
Все – во мне.

---

Для меня святое действо, как поддержание жертвенного огня – смотреть на ливень с балкона.
Курить две последние ментоловые.
Глотать едва теплый чай.
Звонить той, кто способен оценить всю красоту момента…
и тому, чье кольцо на пальце, а имя на губах, о ком волнуюсь – не попал бы под дождь, простуженный.
Слушать голоса Пулатовой и Шахрина из динамика мобильного.

Летний дождь – всегда ликование. Он слаще турецких лакомств, его гром звучит в душе ярче, чем Вивальди. А воспоминания о каждом таком моменте остаются где-то глубоко внутри.

@темы: Сладкая повседневность, Tea-time

---

Я уволилась с этой долбаной работы. Наконец-то.

---

Мне наконец-то хватило храбрости и решимости (или безрассудства?). Так что 29-го марта я буду уже стопроцентно свободной от своей работы.
Так выходит, что мы с Ди оба вступим в новый отрезок жизни безработными. Пора обновления.
Еще вчера мне было трашно, но сон - он добр. И я проснулась утром, уже зная, что все будет так, а не иначе, и не страшась этого.

---

Мать всех приливов, дай мне храбрости...

---

Мое отражение в зеркале пугает меня.
Что поделать - с моей кожей вдруг случилось то, чего не случалось уже года два - со времен окончания пубертата. И мне страшно, потому что это вряд ли случилось просто так. Это вряд ли не связано с моими разъеденными к черту нервами, желанием заниматься тем, чем я занимаюсь, а в каком-то месте и самоуважением.

---

Сегодня мною была доедена первая за девять-десять лет банка пасты "Нутелла". Полагаю, еще лет десять можно не беспокоиться.

@темы: Сладкая повседневность

---

Пять алых роз пролежали всю ночь в ванне с холодной водой. Их вчера утом купил мне Ди и вручил перед тем, как мы погрузились в экскурсионный автобус (страшно даже представить, во сколько ему это обошлось). Конечно, за целый день путешествий они несколько увяли, но ночное купание, похоже, вернуло их к жизни настолько, насколько это было возможно.
Вчера мы успели покружиться по Москве, слушая рассказы экскурсовода о истории чая в России и знаменитых чаеторговцах; в чайном клубе посидеть на подушках, послушать рассказ о китайской чайной церемонии и отведать зеленого чаю; навестить сестру Ди и ее мужа, проведать племянницу (о, просто очаровательная девочка восьми месяцев от роду!).
Сегодня же Ди отправился в больницу на обследование - не меньше двух недель он проведет там, так что нам остается только мобильная связь и редкие посещения. В честь этого я объявляю двухнедельник борьбы за красоту, так как я буду отрезана от приносимых им шоколадок, поздних ужинов в его компании и посещения учреждений быстрого питания.
Сама я разболелась окончательно: на меня напал насморк, горло пало под натиском микробов, а температура не опускается ниже 37,0. К 16.00 я отправилась к врачу, где просидела полтора часа. Меня оставили на больничном до пятницы.
На повестке дня у меня:
- не найденная работа (ибо старую я собираюсь менять);
- не подготовленные материалы к экзамену, который, наверняка, будет в нынешнюю субботу;
- не подготовленный анализ фильма, который сдавать надо неизвестно когда, но тоже скоро;
- не сделанный отчет на работу нынешнюю.

@темы: Но-это-мы, Сладкая повседневность

---

Крупнейшие биржи, вон, объединяются. Тенденция ясна.
Когда уже социальные сети объединятся в одну для удобства?

---

Самое интересное, что иногда недосып мне идет. Не хронический, а другой - когда ты не спишь полночи за интересным делом; когда засыпашь под самое утро, после того как ночь прошла в сладкой болтовне, горячих объятьях, утоляющих жажду любви...
Тогда я встаю после трех часов сна, и зеркало отражает удивительную белизну и ровность тона кожи, подчеркнутую яркость губ и глаз.

Розы... Божественные, свежайшие, терпко пахнущие алые розы... Просто так. Без всякого повода.

@темы: Но-это-мы

---

Знаете, моя боится смотреть телевизор. Ибо это окно в какой-то другой мир.
Мало того, что по телевизору уже открыто рекламируют наркотики (ну а что еще можно заключить из рекламы жевачки с оранжевым слоном и нового ролика во славу Новопассита, где люди явно словили много качественных глюков)! Нет, мир рекламы - это дверь в удивительный мир повальных запоров и импотенции, геморроя и психических нарушений, грязной посуды и людей, которые умудряются застрать всю квартиру за 10 минут до прихода гостей.
Про кучу сериалов, воспевающих борьбу с криминалитетом (в лучшем случае) и социально-бытовые отношения многих людей, связанных родственными, сексуальными и деловыми связями (в худшем) я вообще стараюсь не вспоминать.

@темы: Из телевизора

---

Бабы - дуры, бабы - дуры....
Впрочем, не только бабы. Я просто не люблю человеков, которые не могут быстро, спокойно и слаженно прийти к общему решению: будь то выбор алкоголя в магазине, назначение времени и места встречи или определение общего курса развития государства на ближайшие десять лет.

@темы: Этилюди

---

Нет ничего страшнее бесчестной, лживой сметри.
Война еще хранит в себе долю честности - уходя убивать, знаешь, что скорее всего не вернешься сам.
Старость честна - все смертны.
Но никто не думает прощаться навсегда, когда спускается в метро, чтобы добраться на работу; когда переходит дорогу; когда едет в далекую страну к теплому морю; когда едет встретить самолет, который принес на своем борту любимых.
Говорят, душа человека, умершего насильстивенной смертью, не находит покоя. Потому ли, что он не успел приготовиться?

Умение убить - это всегда умение представить живого человека чудовищем, захватчиком. инопланетным выродком, но только не равным тебе и ничем перед тобой не виновным.

Я не знаю... Ничего не знаю. Никто не нашел бессмертной истины, не найти и мне. Я просто знаю, что боюсь именно такого - бесчестной смерти.