[Soh]

А я уже успела позабыть, почему меня так бесит Р. и все остальные.
Да, забыла, мать их, потому что в какие-то моменты они начинают прикидываться этакими милыми забавными игрушками. А потом – рраз, получай, дура, а ты думала, что-то изменилось?!
И вина в том – моя, потому что остальных все эти причины нисколько не трогают, а я – земной, константный козерог – не могу поменяться.

Биту мне, да стальную, как у вампиров, да ею – в стекло, в металл, и чтобы осколки впивались в кожу и по лицу текли горячие ручейки!..
I hate everything all about it. About they!

Пью кефир.
Болит поясница – а жрать меньше надо, и тогда не будет нагрузки на позвоночник, ясно?!!

Можно – попризнаюсь во всяком бреде? – всему миру, который это не прочтет, ему и признаюсь…
На мне с дюжину кило лишнего веса, а есть прекратить не получается. Потому что – внутренняя пустота, основа всех пищевых расстройств. Но лучше уж была бы анорексия, мать его так и растак…
У меня начинается варикоз, для меня каждая единица сахара в крови сверх нормы – строка смертного приговора.
Я – одна. Не одна, но не чувствую себя с кем-то.
Я не чувствую, что для кого-то моя жизнь чуточку дороже своей, а чья-то для меня – ценнее собственной, так, чтобы хотелось разучиться дышать, чтоб тебе хоть на минуту отдать того газа, что не умели ценить, но ты спишь и не знаешь, что…
Вся моя проблема в том, что это я – я! – не умею любить. А любить я смогу лишь зверя моей породы, но моей породы – нет, и хорошо, а то мир б не выдержал критической массы.
А еще проблема в том, что лучше всего мне – наедине с собой, а одиночество – оно в толпе, среди людей, оно в той минуте, когда идешь от колледжа и физически ощущаешь: вот если сейчас никто не обнимет тебя сзади за плечи – умрешь. Разорвешься от этой пустоты, которую даже осколками своей души не наполнить.
И вот я хочу крушить автобусы стальной битой и срываюсь в аську на людей, которые не виноваты в том, что я – такая. Не виноваты и все. Но это ж вечная человеческая природа – найти виноватого.
Р. прав – нет обстоятельств, тем более негативных. Я и без него знаю, что ничего нет вне нас самих. Да.
Выродки все понимают. Но не меняются!

Это хорошо, что нет моей породы. Эта планета не выдержала бы таких.

Господь, Боги, бодисаттвы – научите меня плакать, как раньше!
Господь, Боги, бодисаттвы – заберите у меня чувства, заберите потребность любить, заберитезаберитезаберите. Я ведь и так уже – эгоист из эгоистов, я даже скучать не умею, я же и так уже – так что стоит дать мне возможность сделать последний шаг?

Ну или хотя бы, Дедушка Мороз, пришли мне денег на липосакцию переводом через сбербанк.

Да уж…
Я хочу стать мрамором, льдом, сгустком пустоты.
Заберитезаберитезаберите – меня отсюда.

Это хорошо, что нет моей породы зверей. Потому что зверям средь людей места нет.
Они сами себе его не дают. Сами. Не люди даже.
Я хочу – из яви в навь, хочу отсюда, сквозь никотиновые облака прорываясь…
Дагьяр, тебя нет, а потому забрать меня некому.

Какой бред.
Апогей бессмысленности – позволю себе маленький плагиат?
Сгусток отчаяния, гормонов и ПМС, а еще плясок погоды и простой физической боли.

Лечиться тебе надо. И предпочтительно в изоляции от общества.
Сама с собой разговариваешь уже – немалая, верно, причина?

Знобит. Здравствуй, сквозняк; давно мой организм не общался с тобой.