Бывают вечера, когда я мечтаю о хирурге душ с острым консервным ножом...
Хотелось бы, чтобы он вскрыл мои ребра, вытащил и как следует прополоскал мои легкие, в которых хлюпает меланхолия, мое сердце, покрытое налетом бессмысленных надежд, а заодно и мое горло, где завелись насекомые, от которых там появляются неправильные, глупые, бессмысленные слова.

Но нет, нет. Вместо этого я мыслю по кругу, суть которого - "тщетно бытие".
Помнится, на эту же тему я размышляла девятого, когда дядя хирург отделял в моей правой ноге вену от крупных сосудов и артерий. Когда эту самую вену, уже отсеченную от всего остального моего организма, из меня вытаскивали, о чем думала - не помню.

Я рисую спирали и повторяющиеся, ригидные узоры... Все как всегда. Я не изменилась за много лет.

И вряд ли уже поменяюсь.

@темы: В жанре психоделики

---

Наркоз совсем отошел. Сегодня ночью я десятки раз просыпалась, переворачивалась, видела сны, снова и снова...

---

Это было больно и страшно.
Сейчас, вот именно сейчас я бы ни за что не решилась. Счастье людское - в неведении. Еще буквально вчера я утешалась мыслью, что все пугающее оказывалась не так ужасно, как воображала. Так вот, это оказалось примерно так и еще похуже.

---

Когда мне было лет пятнадцать, я имела глупость влюбиться в человека, которому я была не нужна. Я была привязана к нему так сильно... а ему, наверное, это льстило. И, когда он исчез из моей жизни, потребовалось еще года два, чтобы собраться из каши обратно. Что ж, то было время громадного личностного роста.
А потом я встретила человека, который мне понравился, которого я полюбила (видно, пришло время любить). Я испытала к нему всю гамму эмоций на протяжении двух с половиной лет, а закончилось все просто равнодушием. Хорошо, хватило духа уйти и перестать гальванизировать труп.

К чему это?.. Видно, жизнь ничему меня не учит. Или же тонко намекает, что никакие отношения не кончаются хорошо (либо у всех, либо у меня одной - не важно).

Аликс, не торопись, к чему переживать раньше времени?.. Неизвестно, как все закончится. Убежать, возможно, успеешь еще.

@темы: На-две-стороны

---

Хвала тебе, ____, что у меня есть хоть один человек, которого я люблю. Хоть один, мне плевать, что мы можем хоть месяцы не видеться, я все равно люблю.

Может, эта любовь и держит меня.
Может, она удержит меня, если мое сердце неожиданно (как это всегда и бывает) разобьется.

@темы: Мои правила, Кого я люблю

---

Информационные технологии лишили нас анонимности, счастливого невежества и надежды.

Теперь ты вызываешь подозрение, если в сети нет хоть сколько-нибудь подробного отпечатка твоей личности. И каждый свой шаг желательно зафиксировать, каждое место, мысль и событие перенести в виртуальность, иначе - вот парадокс - в реальности тоже ничего не останется.
Теперь нет необходимости домысливать и фантазировать - вся информация к твоим услугам. Любая.

И надежды тоже не осталось. За городом/ телефон разрядился - все эти рационализации уже не работают. Средств коммуникации так много, что теперь отсутствие звонка, сообщения - чего угодно! - действительно значит, что говорить с тобой не хотят.

---

Читать записи от 2010 года смешно и противно. Это было самое начало всего, но там - теперь это ясно видно - был уже заложен конец. Все было уже тогда, а я не видела.

Дура была, одним словом.

Сейчас не умнее, только в чуть по-другому.

@темы: В жанре психоделики

---

За вчерашние сутки я вломила 50 таблеток валерьянки и одну новопассита. Не помогало нифига, собственно. И сейчас вот я догналась таблеточкой - просто на всякий случай, чтобы держать нервную систему под контролем на случай.. На любой случай.
Мне кажется, я из-за Д. так не плакала никогда. И рыдать в новогоднюю ночь становится традицией. А что? Я же всегда стремилась к уникальности и неповторимости себя любимой.

---

Старая мечта выплыла из закромов - отчаянно хочется проснуться первого января. А лучше четвертого...

@темы: Мои правила, Как-то так

---

Эндорфины - скоропортящийся товар. И сейчас мне хочется только одного - под одеяло и спать, спать...

Да, эндорфины быстро выводятся из крови, но сейчас мое сердце не просто качает кровь, а краснодарский дзен еще пока при мне, поэтому сердце и не замирает от неопределенности и тревог.

@темы: Мои правила, В жанре психоделики

---

Я слушаю Florence And The Machine - там все про меня, боже, и я даже могу понять то, о чем она поет. Это радует
(не радует неготовый английский, черт его побери!)

Начисто выдраенная и пустая квартира радует несказанно.

Я на больничном вторую неделю. Насморк никак не кончается, мне велены сдача крови, рентген и антибиотики.
Кровь сегодня утром потекла по проколотому безымянному пальцу, закапала на стол...
Мне плевать. Наработаются без меня.

Я стараюсь познать спокойствие, мягкость и идеологию всех моих женщин, которые говорят в один голос - замри, остановись, не торопись и не бойся... И это вдруг начинает работать.

@темы: Сладкая повседневность, Tea-time

---

Острейшее чувство дежавю, будто все эти вещи были вчера.

Вот я года... четыре? назад бегу из дома, будучи на официальном больничном, полуздоровая, несусь на какой-то идиотский митинг лишь потому, что Е. там будет. Между прочим, он тогда встретил там, на Пушкинско

---

Лицо бледное, ровное, без признака румянца. Глаза почти безумные, яркие, брови темные. Еще немного выделить губы - и смогу играть вампира без грима.

И мне нравится говорить. Я очень давно не разговаривала.

---

О, как я надеюсь, что конец света все-таки настанет.

Потому что со мной что-то не так. Было и осталось, ничего с этим не поделать, и не денется никуда.

Но я слишком realistic, чтобы всерьез на это рассчитывать.

---

Радость, которую не с кем разделить - тлен. Она осыпается с рук уже через пару минут и ее нет, вот только была здесь, а теперь - пустота, ты снова пуста.
Успех, которым никто не гордится, не нужен, это мыльный пузырь, он сотрется из памяти уже сегодня.

Порой мне хочется вскрыть себе горло, чтобы вся боль, все слова, которые сдавливают его, вытекали. Совсем. Пусть только этого не будет.




А мне просто было немного отдыха, немного сна. Может, чье-то слово.
Но были только две плитки шоколада, от которых мне стало не только душевно, но и физически плохо.


Что ты несешь, Аликс??? Что ты творишь?!

Да, я все знаю, знаю, знаю... Я плетусь в никуда, гордо неся свой флаг умения.заставить.тело.и.душу.делать.лишь.то.что.нужно.

@темы: На-две-стороны

---

Сегодня мы с маман смотрели "Облачный атлас".

Это было здорово, хоть и очень длинно. И посмотреть этот фильм еще раз будет здорово.

Дорогая А., ты права, я и правда обладаю свойством, которым ты так восхищаешься - умением принудить себя делать то, что нужно и важно. Жаль только, что это свойство почему-то не делает меня счастливее. Да и над разумом собственным нет у меня власти. У тоски есть надо мной власть, а у меня над ней нету...

---

Вселенная есть мастер посылать информацию, людей и возможности.
Салют, ноосфера!

У Александры новая шапка, сумка и перспектива пойти в кино.
Еще у нее распустившиеся кудри и новая идея.
И чертовы критические дни никак не начинаются, ну что за!..

Мне нужен ободок.

@темы: Сладкая повседневность

---

Сны мои такие сны…
Представьте себе – сегодня видела дебаты Обамы и Путина (откуда это вылезло, я же не смотрю новости!!!). Происходить все должно было на круглой белой площадке чуть ли не посреди поля, и от краев этой площадки в небо рвались большие связки белых и красных (скорее малиновых, даже) воздушных шаров, и еще немного синих.
Перед мероприятием Путин показывал Обаме что-то на телефоне (HTC, кстати). Общались вполне дружески.

В новое тело врастать зверски тяжело и странно.
Можно собирать комплименты с коллег и детей. Можно ходить постоянно в юбках/платьях, потому что джинсы нельзя, а брюки велики и надевать их невозможно.
Можно даже выслушать проповедь на тему «ты идиёт» от моего Идеолога и купить узкие брюки (правда, в школу их все равно нельзя – мы за такие детей гоняем, надо еще одни, менее узкие).
Но все это по-прежнему ничего не стоит.

И все же моя работа – не самое плохое место. Можно пить зеленый чай, делать домашку по английскому, пописывать (ну, как бы) курсовую, звонить в разные инстанции с целью выяснения их режима работы, включать на фон радио «Джаз»… Ну и с детьми общаться, что есть гут. Ведь дети – пища моя, мой социальный проект и доноры ментальных органов. И очаровашки, которых я большую часть времени люблю (не поголовно, конечно же).
Все честно – для них я донор чая с сахаром, рассказов, личного пространства в нашей тюрьмоподобной системе и вдохновитель какого-никакого веселья, сплочения и забавностей.

@темы: Сладкая повседневность, Сон-птица-в-руках, Жизнь замечательного педагога

---

Переезжаем в соседний кабинет - побольше и поремонтированнее.

И все такие, блядь, сразу дизайнеры по интерьеру, аж сил нет. Что директор, что зауч начальной - это не так, это фу, это здесь не подходит, это передвиньте, это вам не нужно.

А таскаем мы. И выслушиваем эти интерьерные проповеди. И похрену, как нам будет удобно.

Охуеть просто.

@темы: Жизнь замечательного педагога

---

- Где строй? Почему я вижу кривую линию?
Это Аня. У нее сейчас первый класс. Эти слова, слышные мне из коридора, отчаянно напоминают меня же, но в должности вожатой летнего лагеря после третьего курса.

Я… Что я?
Моя жизнь крутится, крутится… Такое ощущение, что это уже инерция – закрученный в одну сторону маятник раскручивается в противоположную, и вот жизнь уже – не мой выбор, а развертывание последствий уже принятых решений.

У меня на столе дома лежит стопка планинг-листов на неделю. Там есть пять дней, посвященных спорту. Три, посвященных всякого рода учебе. Пять отданных школе дней. Еще был день, посвященный культурному досугу. Вчера он был как раз. Культурный досуг занял 20 минут, но зато – на Красной площади и на фестивале света.


Вчера я побывала подряд в пяти местах. Я ушла из дома до восьми (поразительно поздно при моем графике) и вернулась за полчаса до полуночи.

И самое смешное – в эти полдвенадцатого мне еще хотелось пойти в спортзал. Лишь два человека знают, откуда взялось это желание.
Сегодня пойду. И буду торчать там до вечера, наверное, до позднего вечера.
Я привыкаю бывать дома только с той целью, чтобы переодеваться, мыться и спать. И еще завтракать.

Я ложусь в постель и проваливаюсь в сон, совершенно забыв даже залить гречку кефиром на завтрак. Мысли не задерживаются дольше десяти минут, даже если я отчаянно хочу их думать. А по утрам я судорожно ищу ремень, способный удержать в положенном месте спадающие брюки и чуть не рыдаю от этого. Хотя сегодня утром я была поразительно продуктивна – успела помыть голову и побрить ноги.

Показательно, да?

Нет дня, когда бы я отправлялась с работы домой.
И вот уже несколько дней нет часа, когда меня не пожирало бы это. Кто знал, что та эмоция, о потере которой я так переживала, вернется так внезапно и… почти безнадежно?
Да, я хочу смотреть на ситуацию с оптимизмом, но… глупо переоценивать себя.

Это, как и всегда, пришло в тот момент, когда я не ждала...