Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на-две-стороны (список заголовков)
11:51 

Я все принимаю всерьез.
Когда мне было лет пятнадцать, я имела глупость влюбиться в человека, которому я была не нужна. Я была привязана к нему так сильно... а ему, наверное, это льстило. И, когда он исчез из моей жизни, потребовалось еще года два, чтобы собраться из каши обратно. Что ж, то было время громадного личностного роста.
А потом я встретила человека, который мне понравился, которого я полюбила (видно, пришло время любить). Я испытала к нему всю гамму эмоций на протяжении двух с половиной лет, а закончилось все просто равнодушием. Хорошо, хватило духа уйти и перестать гальванизировать труп.

К чему это?.. Видно, жизнь ничему меня не учит. Или же тонко намекает, что никакие отношения не кончаются хорошо (либо у всех, либо у меня одной - не важно).

Аликс, не торопись, к чему переживать раньше времени?.. Неизвестно, как все закончится. Убежать, возможно, успеешь еще.

@темы: На-две-стороны

22:56 

Я все принимаю всерьез.
Радость, которую не с кем разделить - тлен. Она осыпается с рук уже через пару минут и ее нет, вот только была здесь, а теперь - пустота, ты снова пуста.
Успех, которым никто не гордится, не нужен, это мыльный пузырь, он сотрется из памяти уже сегодня.

Порой мне хочется вскрыть себе горло, чтобы вся боль, все слова, которые сдавливают его, вытекали. Совсем. Пусть только этого не будет.




А мне просто было немного отдыха, немного сна. Может, чье-то слово.
Но были только две плитки шоколада, от которых мне стало не только душевно, но и физически плохо.


Что ты несешь, Аликс??? Что ты творишь?!

Да, я все знаю, знаю, знаю... Я плетусь в никуда, гордо неся свой флаг умения.заставить.тело.и.душу.делать.лишь.то.что.нужно.

@темы: На-две-стороны

10:27 

Я все принимаю всерьез.
Я так много делала, чтобы собой гордиться. Так много. И вот месяца не прошло, а я уже не выношу этой жизни.

Да, я сброшу еще несколько килограммов, накачаю свое тело; научусь танцевать вальс, выучу английский язык, прочту множество книг, никогда не начну больше курить, стану постоянно носить платья и юбки, получу диплом, второе высшее, найду работу по душе и с хорошим доходом, выучусь шить и стану рукодельничать, варить мыло, свечи и духи... Даже стану неплохо получаться на фотографиях с чужих свадеб, на которых совсем не буду пить, как и на других праздниках. Разве что не стану вегетарианкой, а может и стану однажды.

И за все это нельзя будет меня полюбить, даже если я сама себя буду очень любить и ценить.

...все это ничего не стоит... отражение факела в черных зрачках...

@темы: На-две-стороны

22:03 

Я все принимаю всерьез.
Когда боль долбит висок полдня подряд, не останавливаясь перед но-шпой и танцами, то так и свихнуться недолго.

Бывает такое состояние, когда ничего не хочется. Кроме сладкого. Вот это сейчас я.

Одиночество не ест меня, нет. Оно просто... вокруг. Как вакуум. Как стеклянная стенка. Мне от этого не плохо, мне от этого никак.

Никто не будет встречать меня из поездок, скучая. Никому не интересно радовать меня.
Кроме матери. Смешно, у нас сейчас великолепные, полные взаимопонимания отношения.

Его я совсем забыла. Всего и надо было - на шкуре своей прочувствовать все стадии совместного умирания чувств.

Присоединяюсь и дополняю Остен - если неокрепшую любовь может убить и один плохой сонет, то мертвую не воскресит и поэма из под пера гения.

Богиня, сил моих нет совершенно... И я боюсь. Я думаю о смерти - о том, как она ходит бок о бок со мной каждый миг. Совсем каждый. Мне не страшно умереть, но страшно подумать о том, что оставлю. Наверное, именно это не пускает в рай самоубийц - не отказ от дара жизни, а боль, которую причиняют. Слезы не пускают в рай.

А некоторые мои подруги - проститутки. Вот серьезно. Странное открытие и глупая мысль. Ну и что с этим выводом мне делать?
Но делать нечего - помискуитет процветает. Не зря я с ними никуда не поехала.

@темы: На-две-стороны

11:56 

Я все принимаю всерьез.
Частые и хриплые вдохи – ритмично, горло пересыхает…
Прикосновения сначала нежны, несмелы, а потом все жестче, все сильнее. От воспоминаний у меня, наверное, туманится взгляд, вид становится нездешний…


Ограненный камень искрит, бросает блики. Дети – глазастые существа, подмечают все, особенно девчонки на грани шестнадцати лет. От их расспросов можно уйти лишь одним способом – спокойным видом, говорящим о том, что ты не видишь ничего необычного.

Мне нужно с кем-то поговорить. С кем-то бесстрастным. С зеркалом. С человеком, не имеющим своего мнения по моему вопросу. Проблема в том, что и у меня этого мнения нет. Я запуталась в чужих мыслях и словах, в стереотипах, в страхах, сомнениях. Я не знаю, чего хочу я сама.

@темы: На-две-стороны, Но-это-мы

09:59 

Я все принимаю всерьез.
Луна управляет приливами и женщинами.

Вот полнолуние - и мое тело подчиняется. Моя кровь течет, как вода.

А мое тело хочет соленого - арахис! - и сладкого - конфеты!


@темы: На-две-стороны

...где нет ничего вообще...

главная